Blog de dingopolis - Bienvenue à Dingopolis

Présentation de Mayou

CLIKETTE ICI

Avant de publier mon Oeuvre

avec un grand O (lol) je vais peut-être mettre une petite présentation.
T'en as ranafoutre ? Ben si t'es obligé. Dsl.

Mayou est un être terré dans la Normandie profonde, chiantissime et supra pathétique. Artiste en carton, elle est marquée par une connassité retentissante. Elle a 1424 ans (environ, on ne sait pas si elle est née avant ou après le Jurassique) et utilise une crème anti-rides révolutionnaire (dont elle ne citera pas le marque. On n'est pas ici pour faire de la pub, quoi, merde). Ses joues rebondies lui valent le nom de "hamster".

Elle parle d'elle à la troisième personne car elle n'assume pas les tentacules qu'elle a sur le visage.

Ces textes sont MA propriété. Si vous vous avisez d'y toucher, mon armée de Pokémon se chargera de vous dégommer !

Texte mis hors-ligne. Si vous voulez le consulter, dites-le moi ou achetez le livre, c'est encore mieux =D.

Grand nettoyage de printemps !

ICI

Bon, allez, c'est pas l'tout mais moi j'ai des courgettes à aller dédicacer ! C'est parti !

(C) MAYOU

[ Ajouter un commentaire ] [ 712 commentaires ]

# Posté le lundi 05 novembre 2007 19:05

Modifié le vendredi 13 juin 2008 12:37

Nouveau ! Pour ceux qui n'ont pas confiance dans le paiement sur Internet, possibilité d'acquérir le livre grâce à un bon de commande ! (Merci à Mamirène pour le tuyau ^^)

Bon de commande à recopier sur une feuille et à m'envoyer à cette adresse :

Melle Marie-Lou Dulac
16, rue du Général Leclerc
27140 GISORS

BON DE COMMANDE

Nom : ..................................................................................

Prénom :.................................................................................

Adresse : ................................................................................

............................................................................................

Code Postal ................. Ville :...................................................

pays ..................................................................................................................

Je commande le livre suivant :

Bienvenue à Dingopolis 12,50 €
+ 3,78 € de frais d'envoi.

total 16,28 €

Je désire une dédicace : OUI / NON (précisez le prénom ^^)

Je joins mon paiement de 16,28 € par chèque ou mandat à l'ordre de Marie-Lou Dulac

[ Ajouter un commentaire ] [ 20 commentaires ]

# Posté le dimanche 24 février 2008 13:19

Modifié le mardi 17 juin 2008 07:55

Agneugneu

Bon moi aujourd'hui j'suis super gueu-din parce que je vais poster un article qu'a ranavoir (mais quand je dis ranavoir c'est ranavoir hein) avec mon livre ou quoi que ce soit d'autre. Bah oui quand on a des orteils trop longs et que votre père vous a offert un poney carnivore c'est sûr que ça aide pas pour démarrer dans la life. Enfin bref. Tout ça pour dire qu'il ne se passe rien dans ma vie, mis à part des aventures avec un parapluie destroy (genre une fille qui s'accroche les cheveux dedans. Oui il n'y a qu'à moi que ça arrive ces trucs-là. Mais en même temps elle avait qu'à pas les avoir aussi longs, c'est vrai quoi les cheveux longs c'est passé de mode en plus). Ah oui, et souvent je me pose des questions existentielles, style : "Est-ce que plus tard j'aurais des enfants ??" oui parce que je n'apprécie pas trop ces étranges créatures sorties d'un utérus non identifié. Ces petites choses dotées de chaussons Oui-Oui à grelots, tout en se délectant de leurs crottes de nez tentent de vous atomiser avec leurs épées en papier (que des rimes en "é", chu vraiment une poète). Ensuite ils gueulent parce qu'ils veulent pas bouffer leur rôti de porc et que du coup vous avez atteint la télé. Ils disent aussi des trucs super cons genre :

-C'est bruyant, là.
-C'est qui Bruyant ?

Sincèrement, je préfère les bébés chat et les bébés chien, c'est plus mignon. Enfin bref. J'me suis dit aussi que la société était vraiment abrutie parce que v'là que tout le monde se met à se préoccuper de l'environnement (eh oui en deux siècles l'humanité a réussi à bousiller 4 milliards d'années d'existence terrestre c'est magique) alors que ça se trouve après demain un astéroïde va débouler et tous nous pulvériser. Comme ça plus de Terre, plus de pingouins qui se tortillent sur un bout de glace en Antarctique. Enfin c'est mon point de vue, of course. Moi je dis qu'on devrait tous regarder le clip dans lequel Chris Brown a le pull qui change de couleur, c'est super instructif N'EMPECHE. Mais ce qui est vraiment magique, dans tout ça, c'est que là je suis censée faire une fiche de lecture sur l'Etranger de Camus (ou comment se suicider en une leçon) et pourtant je raconte ma life pour trois glandus qui prennent la peine de venir une fois par semaine sur ce blog qui devient plus que déplorable. De toute façon, mon mec idéal c'est un mec androgyne limite gay qui serait libertin et fan des Pokémons. Oui, Marie-Lou, bah écoute trois rues plus loin y'a un hôpital psychiatrique donc tu devrais trouver ton bonheur. Mon prof de français serait pas très content de lire cet article car il n'y a aucune progression logique ni argumentation convaincante mais moi j'emmerde les progressions et les argumentations. Voilà.

Voici ce petit article pour dire eh bah rien du tout mais enfin je vous souhaite quand même de bonnes vacances et atomisez bien vos neurones devant Plus Belle La Vie ou les Feux de l'Amour comme vous voulez.

Enjoy !

[ Ajouter un commentaire ] [ 28 commentaires ]

# Posté le lundi 14 avril 2008 08:31

Modifié le mercredi 16 avril 2008 08:34

Mes titres atteignent un stade proche du pathétique

Bon, aujourd'hui, je vais tenter (je dis bien tenter parce que c'est pas gagné hein) de faire un article avec thèse, antithèse et synthèse (oui et ta gueule pour voir ?). Ranafoutre moi je veux devenir une rock star, me teindre les cheveux en vert, vomir sur les chaussures de Paris Hilton, me rouler dans les dunes de Bretagne, chanter faux devant un public déchaîné puis me suicider enfin en m'étouffant avec des poils de tapis de salle de bains. Oui mais je suis en L. En L. Qu'est-ce que la L ? L signifie avant tout Littéraire. Mais qu'est-ce qu'une classe de littéraires ? Eh bien moi je vais vous le dire. La moitié d'une classe de L est un groupe d'artistes incompris de la société épiloguant sur la dichotomie du Bien et du Mal tout en vouant un culte à Woodstock (t'sais la p'tite boom de drogués qu'il y a eu en 69) ; tandis que l'autre moitié rassemble une bande de détritus, d'empaffés, de déchets (enfin tout ce que tu veux quoi. Oui cet article est interactif c'est magique), bref les plus regrettables créatures de la Terre (je m'inclus dedans hein). Cette partie-là de la L passe la majorité de ses heures de cours à contempler un chewing-gum préhistorique collé sur un mur rose pisseux (t'as d'jà vu d'la pisse rose toi ? Moi non plus). Oui la L fait rêver, surtout quand tu te rends compte que "tremper sa madeleine" est une expression à connotation sexuelle donc tu te tapes la honte devant toute la classe. Voilà pourquoi j'emmerde Proust et sa madeleine il peut se la carrer où je pense hein. Enfin bref. Tout ça pour dire que je veux démonter les préjugés, décoincer la populasse, et surtout, SURTOUT, faire un combat dans la glaise et défier Benoît XVI à un bras de fer chinois (avouez que d'un point de vue culturel ça peut être intéressant).

Il est physiquement impossible de lécher son coude.
Et là je te vois, ô noble étranger, tentant vainement d'atteindre ton coude avec ta langue. Nan cherche pas, t'y arriveras pas, tu passeras pour un con, au mieux. Mais comme dirait le slogan d'une célèbre marque que nous ne citerons pas Impossible Is Nothing. Ouais bah bonne chance hein.

Comme vous le constatez cet article fait encore partie de la catégorie "A lire et à oublier dans la seconde qui suit" parce qu'il ne sert tout bonnement à rien, oui je sais mon blog entier sert à rien mais avoue que t'aimes bien quand même. Nan ça va pas tu te fais des fleurs là Mayou.

Je me rends compte que je suis complètement barge.
Seigneur faites que je me réveille dans une cellule de contention emmitouflée dans une camisole de force. C'était la blague du jour.

Sur ce, je vais aller méditer sur le concept de "peut-on être moins sexy que lorsqu'on respire par la bouche ?"

[ Ajouter un commentaire ] [ 21 commentaires ]

# Posté le dimanche 20 avril 2008 13:35

Modifié le lundi 21 avril 2008 07:52

"La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc, la mort n'existe pas." Woody Allen

Bonjour, gens !

Un p'tit article vite fait pour vous dire que mon livre est en vente à partir d'aujourd'hui à Gisors (en Normandie. Si tu connais pas c'est que tu es normalement constitué) dans la librairie de l'Ange (oui oui Gisors est une ville paradisiaque, d'où le nom de cette librairie. Si bien sûr par le mot "paradis" tu entends "ville de cas soces qui sortent pas de chez eux"). Donc voilà si vous habitez :

-En Picardie
-En Normandie
-Dans la Somme
-Dans le Val d'Oise
-ou ailleurs,

Ben vous pouvez venir acheter mon livre parce que c'est pas de loin de ma ville natale (quel grand mot. On croirait presque que je me prends au sérieux dis donc). Et même que vous pourrez venir sonner chez moi pour que je vous fasse une dédicace. Et même que je vous proposerais un chocolat chaud surmonté d'une pointe de chantilly et de copeaux de cacao. Et même que je vous offrirais ma collection de Pikachus grandeur nature. Et même que vous pouvez vous gratter, mais bon, on a le droit de rêver hein ?

Pouet pouet, je vous attends à la librarie !

[ Ajouter un commentaire ] [ 17 commentaires ]

# Posté le lundi 28 avril 2008 10:15

Modifié le lundi 28 avril 2008 12:08

Bienvenue à Dingopolis

Son profil

Liens commerciaux

Infos

Ses amis (650)

Ses blogs préférés